😨 여호와를 경외하는 것

여호와를 경외(敬畏)하는 것이 무엇입니까?

성경 어디에나 있습니다. 지혜의 근본이요 지식의 근본이라고 가르칩니다(잠언 1:7; 9:10). 하나님 앞에서 고개만 숙이는 일이 아닙니다. 몸이 떨리고 흔들리는 일입니다. 거룩하신 하나님의 임재 앞에 설 때 나오는 반응입니다.

그러나 머리의 지식만으로는 들어오지 않습니다. 적어도 제게는 그랬습니다.

어제까지는.

퇴근길 기차

2026년 5월 13일. 퇴근길 기차에서 유튜브 영상을 보고 있었습니다. 라이언 밀러와 존 비비어의 인터뷰였습니다.

존과 리사 비비어 부부는 전부터 알고 있었습니다. 사실 그 영상을 누른 이유는 전혀 달랐습니다. 제목이 대부분의 그리스도인들이 놓치고 있는 그리스도 재림의 징조들 이었기 때문입니다. 존 역시 저처럼 종말론에 사로잡혀 왔습니다. 어떤 새 통찰을 줄지 듣고 싶었습니다.

대화는 곧 다른 곳으로 흘렀습니다.

존은 이십대에 자기 인생을 바꾼 일을 말했습니다. 여호와를 경외(敬畏)하는 것이었습니다. 히브리서 1장으로 갔습니다. 예수님께서 다른 누구보다 하나님의 기름 부으심을 받으신 이유는 이 말씀 때문입니다.

“주께서 의를 사랑하시고 불법을 미워하셨으니 그러므로 하나님 곧 주의 하나님이 즐거움의 기름을 주께 부어 주를 동류들보다 뛰어나게 하셨도다”

히브리서 1:9 (개역개정)

존은 이것이 여호와를 경외(敬畏)하는 것의 완전한 그림이라고 했습니다.

그리고 이야기를 꺼냈습니다.

이십대에, 한 재소자의 요청으로 교도소를 찾았습니다. 간음과 재정 사기와 온갖 고범죄로 복역 중이던, 몰락한 목사였습니다. 대화가 끝날 무렵 존이 물었습니다.

“그러면 언제 예수님을 사랑하기를 멈추셨습니까? 붙잡히기 전에도 수십 년 동안 고범죄를 저지르셨는데 말입니다.”

그 전 목사는 눈을 똑바로 보며 대답했습니다.

“존, 저는 예수님을 사랑하기를 멈춘 적이 없습니다. 진실로 그분을 사랑했습니다. 다만 여호와를 경외(敬畏)하는 것이 없었을 뿐입니다.”

존이 이어서 한 설명이 있습니다. 이 표현이 참 좋습니다. 여호와를 경외(敬畏)하는 것은 _하나님과의 친밀함을 누리는 자리_에서 가장 잘 설명된다고 했습니다. 시편 139편을 인용했습니다. 하나님께서 우리를 향해 품으신 생각이 얼마나 많은지, 그 수가 모래보다 많고, 주의 책에 다 기록이 되었다고(시편 139:16–18). 여호와를 경외(敬畏)한다는 것은, 날마다 끊이지 않는 그 친밀함을 잃을까 봐 완전히 겁에 질려 떠는 것입니다. 내리는 모든 결정, 입의 모든 말, 마음의 모든 묵상까지 극진히 조심합니다. 하나님과의 친밀함을 잃는 일 — 생각만 해도 몸이 공포에 떨리는, 겪을 수 있는 최악이기 때문입니다.

그 순간, 눈이 열렸습니다.

즉시 스무 해 전으로 되돌아갔습니다. 미국, 매사추세츠주 케임브리지로.

두 개의 케임브리지

사실, 대학 시절에 저는 하나님과의 이 끊이지 않는 친밀함을 누린 적이 있습니다.

끊임없이 하나님과 이야기했습니다. 케임브리지 시절은 감사와 기쁨으로 가득했습니다. 꿈도 컸습니다. 하나님의 영광을 위해 과학에 몸을 바치고 싶었습니다. 노벨상을 하나가 아니라 둘. 온 세상 앞에서 단상에 서서 하나님께 영광을 돌리고 싶었습니다.

열정이 있었습니다.

하나님께서 걸음마다 이끄셨습니다. 지혜와 통찰을, 동료들보다 더 힘쓸 은혜를 주셨습니다. 케임브리지 대학교 물리학도 가운데 줄곧 상위 1퍼센트에 있었습니다. 사람들이 우러러보았습니다. 하나님께서는 처음 보는 하버드 교수에게 메일을 보낼 담대함까지 주셨습니다. 그 편지가 전액 지원 초청으로 이어졌습니다. 저를 위해 해외 학부생 여름 연구 프로그램을 만들었고, 2학년을 마친 여름, 매사추세츠주 케임브리지의 저명한 물리학 연구소에서 그 교수 곁에서 일하게 되었습니다.

보스턴 로건 공항에 내리던 날을 아직도 기억합니다. 미국 땅의 첫 경험이었습니다.

그때까지 한 적 없는 만큼 일했습니다. 그때까지 한 적 없는 만큼 기도했습니다.

그러나 미국의 살벌한 학계와 연구실 문화에는 준비가 되어 있지 않았습니다. 진짜 적들이 있었습니다. 질투와 시기, 방해 공작. 싸움은 실제였습니다. 버거웠습니다. 하나님을 향한 믿음, 성경에 내린 뿌리가 그 자리를 통과할 만큼 깊지 않았습니다. 겨우 열아홉이었습니다.

그 날도 기억합니다.

한계에 닿았습니다. 하나님은 멀어 보였습니다. 도와주시지 않았습니다. 그 실제 싸움에서 건져 주시지 않았습니다. 열매가 없었습니다. 좌절뿐이었습니다.

그래서 터졌습니다.

작정하고 죄를 지었습니다. 며칠 전 들른 가게에, 부적절한 그림이 담긴 만화책이 있는 줄을 알고 있었습니다. 하나님과의 끊이지 않던 친밀함을 망칠 줄 알면서도, 그 책을 찾으러 일부러 다시 갔습니다. 쓴 반역으로 하나님께 주먹을 휘둘렀습니다.

그 순간이 지금도 선명합니다. 곧바로 회개하고 하나님께 부르짖었습니다. 그러나 그 후로 같지 않았습니다. 너무나 소중하던 것이 그날 깨졌습니다.

그 뒤부터, 그 _여호와를 경외(敬畏)하는 것_을 잃었습니다.

하나님을 사랑했습니다. 진실로. 등을 돌린 적은 없습니다. 삶을 그분께 바쳤습니다. 심지어 그분의 이름을 지키려고 상사들 앞에 섰습니다. 그러나 하루 스물네 시간 이어지는 하나님과의 친밀함을 잃는 일을, 참으로 두려워했습니까?

아닙니다.

그 뒤로 은밀한 죄를 대하는 태도는 늘 이것이었습니다. “지옥에 떨어지지 않는 선에서 어디까지 해도 될까?” “나중에 미안하다고 하면 하나님께서 용서하시겠지?”

이것이 여호와를 경외(敬畏)하는 것이 아닙니다. 하나님의 형벌을 무서워하는 것입니다. 죄의 결과는 피하면서, 죄의 유혹에는 끌리는 것입니다.

이제 압니다.

여호와를 경외(敬畏)하는 것은 _“어디까지 해도 될까?”_를 묻지 않습니다. 하늘과 땅을 지으신 아버지, 상상할 수 없을 만큼 나를 사랑하시는 그분, 자기 아들까지 아끼지 않으신 전능하신 아바와의 그 소중하고 달콤하고 이어지는 친밀함을 해칠 무엇이라도, 생각만 해도 떱니다(로마서 8:32).

“어디까지 해도 될까?” 무슨 말입니까?

죄의 유혹? 혐오스럽게 보일 것입니다. 본디 그러하기 때문입니다.

기도

바로 그 기차에서, 울기 시작했습니다.

지난 스무 해 동안 이 여호와를 경외(敬畏)함을 잃은 것이 너무 죄송했습니다. 죄를 얼마나 가볍게 여겼는지. 날마다 기도하고 성경을 읽고 교회 앞에서 자신을 내보이면서도, 하나님과의 관계는 얼마나 가볍게 생각했는지. 아이들 앞에서는 여호와를 경외(敬畏)함을 전혀 보여 주지 못했습니다. 완벽한 바리새인을 보여 주고 있었습니다.

그 기차에서 무너졌습니다.

기도는 하나뿐이었습니다.

아버지, 제 안에 여호와를 경외(敬畏)하는 이것을 회복시켜 주시옵소서. 남은 생애, 얼마가 남았든지, 주님과의 이 친밀함을 되찾게 도와주시옵소서. 그 관계를 해칠 무엇이라도 생각만 해도 떨게 하시옵소서. 한때 가졌던 줄 압니다. 너무 오래되어 그 느낌이 거의 잊혔습니다. 그러나 제 안에 다시 회복시켜 주시기를 구합니다. 제 속에 정한 마음을 창조하여 주시옵소서.

“내가 여호와께 바라는 한 가지 일 그것을 구하리니 곧 내가 내 평생에 여호와의 집에 살면서 여호와의 아름다움을 바라보며 그의 성전에서 사모하는 그것이라”

시편 27:4 (개역개정)

마라나타. 아멘 주 예수여 오시옵소서.