😨 여호와를 경외하는 것

여호와를 경외하는 것이 무엇인가?

전 성경에 가득하다. 우리는 지혜와 지식의 시작이 그것임을 배운다. 그것은 하나님 앞에서의 단순한 경외를 넘어서는 것임을 배운다. 그것은 육체적인 떨림과 소름을 동반함을 배운다. 그것은 거룩한 하나님의 임재 앞에 서 있을 때 우리의 반응이라는 것도 배운다.

그러나 머리의 지식은 얼마든지 있어도, 그것은 우리 속으로 들어오지 않는다. 적어도 내게는 그랬다.

어제까지.

귀가 길 위에서

2026년 5월 13일. 퇴근 길 기차에서 유튜브 영상을 보고 있었다. 라이언 밀러와 존 베베르의 인터뷰였다.

나는 존과 리사 베베르 부부를 이미 알고 있었다. 사실 그 영상을 클릭한 이유는 완전히 달랐다. 제목이 대부분의 그리스도인들이 놓치고 있는 그리스도 재림의 징조들 이었기 때문이다. 나와 마찬가지로 존은 종말론에 열중해 왔다. 그가 어떤 새로운 통찰을 줄지 듣고 싶었다.

대화는 곧 다른 곳으로 향했다.

존은 20대에 그의 인생을 바꾼 것에 대해 말했다. 바로 여호와를 경외하는 것이었다. 그는 히브리서 1장을 언급했다. 그곳에는 예수님께서 “의는 사랑하고 불법은 미워하나니” 고하심 때문에 다른 모든 이들보다 하나님의 기름부으심을 받았다고 기록되어 있다. 이것이 바로 여호와를 경외하는 것의 완벽한 그림이라고 존은 말했다.

그리고 존은 한 이야기를 꺼냈다.

20대 시절, 그는 한 재소자의 요청으로 교도소를 방문했다. 간음과 사기 등 방자한 죄들로 복역 중이던 추락한 목사였다. 대화 말미에 존은 그에게 물었다.

“그렇다면 언제부터 예수님을 사랑하기를 멈추었나요? 당신이 들키기도 전에 수십 년 동안 방자한 죄에 빠졌는데, 언제부터였나요?”

그 전 목사는 존의 눈을 똑바로 응시하며 대답했다.

“존, 나는 예수님을 사랑하기를 멈추지 않았어요. 나는 진실로 그를 사랑했어요. 그저 여호와를 경외하는 것이 없었을 뿐이에요.”

그리고 존이 한 설명이 있었다. — 나는 이 표현을 사랑한다 — 여호와를 경외하는 것은 하나님과 친밀감을 누리는 맥락에서 가장 잘 설명된다고. 그는 시편 139장을 인용했다. 하나님이 우리에 대해 얼마나 많은 생각을 하시는지, 모래 수 보다 많은 그 생각들이 모두 그의 책에 기록되어 있다는 것을. 여호와를 경외한다는 것은 그 날마다 끊임없이 이어지는 하나님과의 친밀함을 잃게 될 상황에 대해 완전히 마비될 정도로 무서워하며 떠는 것이다. 내가 내리는 모든 결정, 나의 입으로 뱉는 모든 말, 나의 마음의 모든 묵상이 — 최선의 주의로 행해지는 것, 왜냐하면 나는 알기 때문이다. 내가 겪을 수 있는 최악의 일, 그것의 생각만으로도 육체적으로 공포에 떨게 되는 것이 바로 하나님과의 친밀함을 잃는 것이라는 것을.

그 순간, 나의 머리에서 클릭하는 소리가 들렸다.

나는 즉시 스무 해 전으로 보내졌다. 매사추세츠, 케임브리지로. 미국으로.

케임브리지 시절

사실, 대학 시절에 나는 이런 하나님과의 끊이지 않는 친밀함을 가졌던 적이 있다.

나는 끊임없이 하나님과 대화했다. 케임브리지 시절은 놀라웠다. 감사와 기쁨으로 가득 차 있었다. 그리고 나는 큰 꿈을 꾸었다. 나는 과학을 하나님께 바치고 싶었다. 노벨상을 하나 아니라 둘이나 얻어서, 세계 전체 앞에서 강단에서 하나님께 영광을 돌리고 싶었다.

나는 열정이 있었다.

하나님은 내 걸음을 하나도 놓치지 않고 인도하셨다. 지혜와 통찰을 주셨고, 동료들보다 더 열심히 일할 수 있는 은혜를 주셨다. 나는 케임브리지 대학교 전체 물리학자들 중 상위 1퍼센트에 항상 있었다. 사람들은 나를 우러러보았다. 하나님은 하버드 교수에게 냉큼 이메일을 보내서 교신 관계를 시작하도록까지 담대함을 주셨다. 그 교신은 전비 지원 초청으로 끝났다. — 그들은 오직 나를 위해 해외 학부생을 위한 여름 연구 경험을 만들었다 — 2학년 여름, 케임브리지, 매사추세츠의 저명한 물리학 연구소에서 그 교수와 함께 일할 수 있었다.

나는 보스턴 로간 공항에 내렸던 것을 여전히 기억한다. 나의 미국 첫 경험이었다.

나는 이전에 해 본 적 없는 정도로 열심히 일했다. 이전에 해 본 적 없는 정도로 열심히 기도했다.

하지만 나는 미국의 치열한 학계와 연구실 문화에 준비되지 않았다. 진짜 적들이 있었다. — 순수한 질투와 시기와 방해자들. 전투는 현실이었다. 투쟁이 너무 컸다. 하나님에 대한 나의 신앙 — 성경에 뿌리박은 것이 — 그것을 견뎌내기에는 충분히 깊지 않았다. 나는 겨우 열아홉이었다.

그 날도 여전히 기억한다.

나는 한계점에 도달했다. 하나님은 너무 멀어 보였다. 나를 도와주시거나 그 진정한 투쟁에서 나를 구해주시는 것 같지 않았다. 무의미함. 좌절감.

그래서 나는 폭발했다.

나는 의도적으로 죄를 저지르렀다. 며칠 전 방문한 가게에서 부적절한 이미지가 담긴 만화책이 있다는 것을 알고 있었다. 그것이 하나님과의 끊이지 않는 친밀함을 망칠 줄 알면서도, 나는 그 책을 찾기 위해 고의로 다시 그 가게로 갔다. 내내 하나님께 쓴 반역으로 주먹을 흔들며.

나는 그 순간을 선명하게 기억한다. 즉시 회개하고 하나님께 부르짖었지만 그 후로 더 이상 똑같지 않았다. 매우 소중했던 무언가가 그 날 부서졌던 것이다.

그 후부터, 나는 그 여호와를 경외하는 것 을 잃었다.

나는 항상 하나님을 사랑했다. 진실로. 나는 결코 그를 등지지 않았다. 나는 진실로 내 삶을 그를 위해 바쳤다. 나는 심지어 그의 이름을 변호하기 위해 사장들 앞에 섰다. 하지만 나는 24시간 이어지는 하나님과의 친밀함을 잃는 것을 진실로 경외했는가?

아니었다.

그 후로 비밀스러운 죄에 대한 나의 태도는 항상 이것이었다. “어디까지 용서받을 수 있을까?” “그렇잖아도 나중에 미안하다고 하면 하나님은 용서하시겠지?”

이것은 여호와를 경외하는 것이 아니다. 이것은 하나님의 징벌을 무서워하는 것이다. — 죄의 결과를 피하려는 것이지만, 동시에 그것의 유혹에 이끌리는 것.

이제 나는 안다.

여호와를 경외하는 것은 “어디까지 용서받을 수 있을까?” 를 묻지 않는다. 그것은 하늘과 땅을 창조하신 천상의 아버지, 나를 상상 이상으로 사랑하시는 그분, 그의 아들조차 아끼지 않으신 전능하신 아바와 내가 가진 소중하고 달콤하고 끊임없는 친밀한 관계를 해칠 수 있는 어떤 것도 행하는 생각만으로도 떨린다.

“어디까지 용서받을 수 있을까?” 무슨 말이야.

죄의 유혹? 그것은 모두 혐오스럽게 보일 것이다. — 그것이 본래 무엇인지 제대로 보게 되는 것이다.

간절한 기도

그리고 바로 그곳, 기차에서, 나는 흐느껴 울었다.

지난 스무 해 동안 이 여호와를 경외하는 것을 잃어버린 것이 너무 미안했다. 죄를 얼마나 가볍게 생각했는지, 그 수많은 순간들. 매일 기도하고 성경 읽고 교회에서 사람들 앞에서 나를 보여주는 동안, 내가 하나님과의 관계를 얼마나 가볍게 생각했는지. 내가 내 아이들 앞에서 여호와를 경외하는 것을 전혀 본보여주지 않았고, 대신 완벽한 바리새인을 본보여주고 있었는지.

나는 그 기차에서 그냥 무너졌다.

그리고 나는 오직 하나의 기도만 있었다.

아버지, 저에게 여호와를 경외하는 것을 회복시켜 주세요. 제가 남은 삶, 얼마나 남았든, 하나님과 이 친밀함을 다시 누리도록 도와주세요. 이 관계에 어떤 일을 한다는 생각만으로도 떨게 하세요. 한때 가졌다는 것을 압니다. 너무 오래되어 거의 무엇을 느꼈는지 잊어버렸지만, 제 안에 회복시켜 주시기를 기도합니다. 저에게 깨끗한 마음을 창조해 주세요.

“내가 여호와께 바라는 한 가지 일 그것을 구하리니 곧 내가 내 평생에 여호와의 집에 살면서 여호와의 아름다움을 바라보며 그의 성전에서 사모하는 그것이라”

(시편 27:4, 개역개정)

마라나타. 주 예수여, 속히 오시 옵소서!